Kako napisati pismo sućuti prema savjetniku za tugovanje, stručnjaku za bonton i ministru

Lijepi Geraci

29. svibnja zodijak

Morate znati napisati pismo sućuti, ali ne postoji savršena stvar za reći kada netko umre. Ne postoje čarobne riječi koje će izbrisati tuđu bol ili promijeniti razlog zašto je osjeća.

Ali ima puno pogrešnih stvari za reći.

Nemojte reći: 'Vaša voljena osoba je na boljem mjestu', slažu se Litsa Williams i Eleanor Haley, dvije profesionalke za mentalno zdravlje fokusirane na tugu koje su domaćini Koji je vaš podcast žalosti .

Ne pokušavajte uspoređivati ​​njihov gubitak i vaš gubitak, kaže Elaine Swann, stručnjakinja za bonton.

I nemojte pretpostavljati da znate kako se osjećaju, kaže Vanessa Rush Southern, unitaristička univerzalistička ministrica.

Pisanje bilješke kao odgovor na gubitak života može se osjećati kao žalosno manji čin i kao stvarno težak. Ali naši su stručnjaci podijelili da je obraćanje ožalošćenoj osobi putem bilješke ključna prilika da se ta osoba osjeća povezano.

Kako nastavljamo s životom tijekom pandemije koronavirusa, sve više nas će ili sami doživjeti tragičan gubitak ili poznavati nekoga tko prolazi kroz veliku bol. Znati kako napisati pismo sućuti ne može zaštititi nas ili ljude koje volimo od tuge, ali pisanje dobrog može ih natjerati da se osjećaju kao da smo tu s njima u vrijeme kada im je potrebna.

Rukom pisana kartica ili tekstualna poruka?

Ako pošaljete rukom pisanu bilješku, bit će lijepa, ali spora. Ako pošaljete tekst, bit će odmah, ali neće pokazati toliko pažnje. Dakle, što je ispravno učiniti?

Trebali biste učiniti oboje, kaže Swann, stručnjak za bonton. Način na koji to rješavate je da pošaljete tekstualnu poruku ili e-mail i kažete im: 'Molimo prihvatite moju sućut. Razmišljat ću o tebi ili se moliti za tebe. Mogu li dobiti vašu poštansku adresu?’ Nemojte ih opterećivati ​​objašnjenjem zašto vam je potrebna njihova adresa, dodaje Swann – samo nastavite s pisanom porukom i, ako možete, cvijećem.

Ministar Southern slaže se da je pisana iskaznica važna gesta. Nešto u vezi ljudskog dodira, njegova stvarnost, je protuotrov za gubitak koji se uvijek čini pomalo nestvarnim, mislim. Mislim kako netko može u jednom trenutku biti tamo, a u sljedećem otići?

Što mogu reći?

Southern nudi jednostavnu formulu: prvo, izrazite vlastitu tugu ili šok čuvši vijest. Drugo, ne forsirajte svoje emocije osobi koja tuguje. Radije bih samo rekao: 'Ne mogu zamisliti kako se osjećaš.' A onda sve što znam sa sigurnošću, na primjer, 'Znam kakav je veliki dio tvog života bila tvoja baka.' Tri, ponudi bilo kakvu podršku. možda trebaju. I četiri, dajte im do znanja da ih apsolutno čuvate u svojim mislima i molitvama (ako molite).

preporučena literatura za učenike 9. razreda

Swann predlaže dijagram toka sućuti - ako niste dobro poznavali osobu koja je umrla, trebali biste svoju bilješku držati vrlo jednostavnom, kaže ona. Izrazite svoje suosjećanje. Nemoj- nemoj reci bilo što o usporedbama, poput: ‘Imam ujaka koji je također preminuo pa znam kroz što prolaziš.’ Samo im daj do znanja da razmišljaš o njima ili se moliš za njih. Stvarno je činjenica da ste pomislili na ovu osobu i da od vas primaju poruku važnija od onoga što pišete. Ako ste dobro poznavali osobu, kaže Swann, slobodno dodajte uspomenu koju imate na nju. Takve stvari, dijeljenje tih lijepih uspomena, mogu stvarno uljepšati dan osobi u trenu - možda ćete na kraju podijeliti nešto što nikada nisu znali o svojoj voljenoj osobi.

A Williams i Haley, savjetnici za tugu, nude ovaj predložak: Poštovani ___________, izrazite sućut. Razgovarajte o osobi koja je umrla. Ponudite nešto konkretno. Zatvoriti. Znak.

Treba više? Njihova Blog dijeli konkretne primjere, plus popis fraza koje treba izbjegavati (znam kako se osjećaš i ona je na boljem mjestu, za početak) i fraze koje treba uzeti u obzir ako nemaš riječi (nije krađa posuditi osjećaje poput Sjećamo se o njemu i često pričajte o njemu ili pričajte o svom sinu kad god vam se prohtije.)

Što dalje?

Ovisno o vašem odnosu s osobom, nakon što nešto pošaljete i komunicirate s njom, pitajte je hoće li se usluga održati, kaže Swann. Upravo sada, svaki pogreb ili komemoracija vjerojatno će se održati virtualno, zbog čega će ožalošćenoj osobi biti još važnije da zna da vam je stalo.

Nakon bogosluženja počinje pravi posao podrške ožalošćenoj osobi.

Ljudi u dubokoj tuzi često doživljavaju neku vrstu dezorijentacije, kaže Southern. Ne mogu jasno razmišljati i mogu zaboraviti osnovne stvari poput prehrane. Ponude pomoći su sjajne, ali jedan dobar savjet je da budu jednostavne i specifične. Na primjer, ako želite ponijeti obrok, saznajte njihove alergije ili ograničenja u prehrani, a zatim dajte konkretnu ponudu: 'Hanna, htio bih ti pripremiti večeru i donijeti je za jednu noć. Mogu to učiniti u ponedjeljak ili srijedu sljedećeg tjedna. Mogu vam donijeti svoju poznatu pileću juhu i domaće kiselo tijesto ili mogu pokupiti vaša omiljena kineska jela u restoranu koji volite u centru grada.’ Budite izravni. Ljudi se osjećaju manje neugodno pitati kada date konkretnu ponudu za pomoć, kaže Southern.

Daljnji nastavak, kažu Williams i Haley, njihov je savjet broj jedan, gesta važnija od bilo kakvog bontona ili lijepih riječi. Nemojte biti samo osoba koja šalje karticu odmah nakon gubitka. Budite osoba koja se prijavi mjesec ili dva kasnije, ili oko rođendana te osobe ili blagdana, ili koja se sjeti poslati poruku za jednogodišnju godišnjicu.

Jenny Singer je spisateljica za Glamur. Možete je pratiti dalje Cvrkut .

realistična fikcija za učenike 8. razreda

Podijelite Sa Svojim Prijateljima: